Casi

Jajaja....

"Tienes un pequeño detalle, un lindo defecto.... o seran 2..... seran 2 y ya no se si puedo..... Me imagino el caos... pero.... què pesa màs?..... 

....Tus defectos? Mi egoismo?...."

Medio ebria y todo....

..... lo que ella no sabia, es que, extranjera y todo, el elixir era terrestre. Y, aqui, en la tierra, las mujeres siempre terminamos involucrrandonos mas de la cuenta.....

¿porquè hacemos esto?

Quiero cenar, tengo mucha hambre..... Me duele la cabeza y la nariz (en la mañana me cayo en la cara una torre de 50 DVDs).... llore como zonza hoy en la tarde.... una de cosas que pasan... pero no me quiero poner a cenar sin antes dejarlo todo aqui.....

Bueno primero que nada lo que ronda en mi cabeza es que soy MALA.... AGRESIVA.....  Y que mi propio padre ya no quiere hablar conmigo.....

Tengo 17 casi 18 años sin el en mi vida.... mi vida diaria....  Que no quiera hablar conmigo? No me importa tanto.... y no se como sentirme con eso..... 

Discutimos tanto..... Llorè tanto....

Mi papà no nos quiere, le caemos bien y en algùn momento fuimos su obligaciòn.. . pero nadie le importa mas que èl mismo...... Es una ñàstima, tienes unos nietos que lo adoran.... mi hija, por ejemplo.....

Nunca ha estado en una de sus fiestas..... Nisiquiera fue a mi boda... Puede más su orgullo.... no se.....
Mi hermana, la que me tiene envidia y celos, pero me quiere con todo y todo...... la que dice que nadie la quiere, que nadie la ve.... el vive en su casa, va a las fiestas de sus hijos, la visita, le llama, la procura.....

A nosotros no nos deja ni llevarlo a su casa..... Y se atreve a reclamar falta de interes......

La hipocrecia en todo su esplendor...... Le recordè que tengo ya 27 años, no 7 ni 17.....  Que soy una mujer hecha y derecha, que tiene familia y trabajo.... que no me voy a agachar la cabeza y aceptar lo que diga solo porque "es mi padre".....

Y de ahi saliò que "me acabo de dar cuenta de que eres una persona muy mala y agresiva y ya no quiero hablar contigo... la proxima vez que quieras hablar conmigo, dile a tu hermana"

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La razòn verdadera por la cual un hombre no es sincero con una mujer es por miedo....... miedo a perderla, creo yo...... O, al menos eso es lo que espero que estè pasando por la mente de mis amiguitos raritos......
Pero como me dijo una amiga "el que busca encuentra" o mejor aplicaria conmigo "al que pregunta, le responden"

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Mañana comienzo a ir con el fisioterapeuta...... Me traguè mi mugroso miedo..... Sincerandome conmigo misma, sè que no hay mucho por lo que tener miedo o angustia..... ni preocupacion..... de hecho ya tengo ansia de ir allà......
mi espalda me acompleja, digo el cuerpo entero jaja..... asi que espero demasiado positivamente cualquier cosa que tenga que decirme el doctor....... Ademàs ya tengo dolores intermitentes y muy intensos, asi que creo creo que ya es hora.................

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Voy a jugar a que ya terminè de escribir aqui porque resulta que ya tengo mucha hambre y me duele la cabeza y tengo alguito de fiebre (cosa rara) asi que ya estuvo.......

:)

(Mi corazon nunca dejo tu corazon)

... Y dejar que el agua corra.....

Uyy...  y hoy "espero que estes bien" Le conteste "tu fuiste el que llamo no?"
mtama.... se sordeo totalmente.... asi, justito asi, me comprobaste que fuiste tu!!!! (sabes una cosa? si pienso profundamente en ti, me dueles como si me hubieran dado una patada en la panza. te pasa?)

A veces me deprimo, pero siempre por las mismas estupideces, que ya hasta me acostumbre y ya ni me siento triste del todo, solo un poco melancolica.... pero nada que no se solucione con un buen par de audifonos, musica muy buena y un firme pensamiento de que las cosas van por buen camino.....

Soy una mujer muy preocupada por la cuestion material.... es decir, me agrada lo que tengo... pero, obviamente, puede ser mejor.... jajajaja....

Me deprime un poco ver ropa bonita (incluso nueva) para mi hija y no podersela comprar... Son tonterias.... pero me cala... No me gusta ir a tiendas a ver cosas que no me podre comprar..... Me choca!!!! Y mucho del entretenimiento femenino es precisamente ese, vamos a ver los aparadores de las tiendas.....

Para què.....

Luego pienso en todo lo que quiero y voy a hacer.... y hasta sonrio......

Y se me va la mortificacion y la molestia y la depre......

"El descuido"
Y pronto, entre sus manos, languidas e increiblemente frias... tomo el elixir del amor
y penso "Bah....Tomo un sorbo y, què pasarà? Mi vida no serà tan distinta de lo que es ahora"
y, en el fondo, le doliò el titubeo, la amargura.... pero lo esconde en una carcajada.... en un cabello ondulante, en una conversacion amena, en un armonioso canto.....
"es un poco deprimente, pensar en esto del amor" se dijo "no me imagino estallando de jubilo ante otra presencia, ante su roce, su voz, su gusto, su pensar"
El detalle con ella, es que no era de este mundo.... "El amor es mas extranjero aqui que yo"
............ continuara............

Poema

Y vaya que me he puesto a escribir en esta hojita ehhh!!!!

Pues quiza sean tonterias, pero despues de mis mil años de bloqueo, descubri que la mejor manera de desbloquarme era precisamente escribiendo cualquier cosa, sandeces o no sandeces, pero escribir......

Hoy comence en la nueva escuela..... (comence lleva acento en la e, pero me da hueva ponerlo, aunque no me da hueva escribir esta explicacion)  Y..... la verdad esta muy padre!!! Hoy fue la anterior secre (muy linda persona) a echarme la mano tantito, a explicarme como esta el movimiento en esa escuela.... Peeeero ya a partir de mañana, sere (acento en la e y hueva) la unica (bueno no la unica tambien hay un chavo que es secretario) secre ahi.......

Tengo muchas ganas de hacer muchas cosas en la casa...... Comprar muebles nuevos, por ejemplo..... comprar la TV, porque las de cajita ya no estan de moda weeee..... pero para todo eso ocupo dinero..... y hago dinero trabajando (si wee esque trabajo en el banco de mexico imprimiendo billetitos) Y, afortunada me siento de tener trabajo....

Para las 2 pm ya estoy de regreso en mi casita!!!!! Es perfecto!!!!!

Ahm..... sigo preguntandome (aunque internamente estoy como cuatrocientosmildoscientostreintaycindopuntoseis por ciento segura de quien fue) de donde salio esa llamada... Me supo a fin del mundo... a terremoto.... se puede decir, incluso, que me supo amarga esa llamada...

Y soy El Amo del Porqué (esque si pongo la ama, se ve medio raro no?) pero... como que esta vez no quiero, no quiero de verdad hacerme añicos la cabeza con eso..... teniendo tanto para lo que la ocupo enterita.....

Kilométrico Roja

"El golpe en la cara"
Ayer fue, hoy no....
Ayer quise y creí tangible.... Hoy sólo queda el recuerdo de lo intangible que era
Ayer reí, lloré, llené el océano de pensamientos, viajé, volví, tejí hilos kilométricos, puentes con ellos......
Tuve ira, coraje, orgullo, alegría, emoción, llanto, hartazgo incluso; ayer.....
Ayer la vida estaba adornada por cimas nevadas e inviernos eternos en el fin del mundo...
Hoy? Escribo aquí.....

"también creo en el amor a primera risa"

Me tiene que pasar algo fabulosamente extraño para que estas cosas surjan.... Porque... todo esto que escribo... sólo es, exorcisarme de las cosas, sacar lo que tengo adentro (y no soy bulimica) pero, en el momento, cuando las cosas pasan... se me hace la panza un nudo increiblementecomplicado de deshacer.... de descifrar...

Yo pienso mejor cuando estoy acostada....

y ah, como estuve en la luna!!!!  Tengo de 3 a 5 cosas tangibles en mi vida... lo demas son nubes, son sueños, son situaciones que no me controlan ni las puedo controlar.... juego a que juego con las mareas, pero no.... Todo es inverosímil a mi parecer.... y sin embargo pasa....

preparando la explicación, apunten.... fuego??

Una semana mas y entro a trabajar de nuevo.... no sé si decir que mi carrera como Lic en RH no funcionó.... pero me ha ido mejor en otros campos..... Secretaria, maestra etc etc...

He pasado tanto tiempo paseandome por los mismos valles.....

Y, cordillera.... te he dejado ir.... finalmente decidi decirte la verdad, para asi espantarte y que te vayas.... de modo definitivo, ahora si.... enojado, triste....

A veces quisiera hablar con una yo del futuro y preguntarle "oye ¿cuantas veces tendré que pasar por lo mismo?" ¿"cuantas veces voy a ver la piedra de lejos y decidiré que no sólo no me voy a tropezar con ella, sino que la tomaré entre mis manos, me la echaré a la bolsa por algún tiempo y, aunque es una piedra, incluso me dolerá cuando ya porfin decida dejarla ir?"

Cuantas veces mas tendre miedo, cuantas mas mi pensamiento, y mi respuesta, seran "no sé".... (o gracias, un sinonimo)

Cómo toma uno las riendas de su vida??

Tengo ganas de volver al trabajo, de salirme a la calle, de vivir un poco........


Y, otra vezz, gracias.... de verdad me halaga....

Por más que lo intento no me inspiras....

Ay Mario!!! Esta mendiga sequedad me tiene hasta la madre de todas las hartanzas.... (si esa palabra existe, y si no que me revuelque la RAE)
Y te he leido, porque tu eres el motorcito de esta ardillita lirica que tengo yo.... (o que tenia :S) pero nooouu....

Ahm y no se si sentirme contenta, pues regularmente mis escritos (me da miedo llamarles poemas, me suena pretencioso no más) son una radiografía de mis tristezas o mis dudas o ese molesto síndrome de analisispensamientoquiebramentejodedias existencialista que a veces me ataca (o atacaba).....

Osea, cuando escribo (túu lo sabes mi Mario) es porque estoy triste o molesta.... El hecho de no escribir significaría que nada esta actualmente perturbando mi vida...... Bueno?''

Quizá es sólo que no quiero escribir la realidad entre nombres y apellidos.....

Como la vez que me hipnotizaron.... "Ay niña, tu subconsciente es más poderoso que tu consciente.... no te traiciona"

Tú crees Mario? Tú qué piensas? Tú qué opinas? Qué hago?

Lo último que escribí referente a mi vida fue "Extraño extrañar, pero no te extraño, qué extraño"..... Mario...  A veces siento como que mi vida se seca..... se seca de drama..... pero, porqué la inconformidad?

Y Sabines y los Amorosos.... Aww.... A veces leerlos me duele.... con todo y lo entretenido que es..... Será que siempre riqueza e intriga??

Mmmmm.... Y sentir nostalgia por la nada no es positivo, lo aprendí de Los Andes, de América del Sur.......

A lo mejor me extraño a mi, la otra.....