Medio ebria y todo....

..... lo que ella no sabia, es que, extranjera y todo, el elixir era terrestre. Y, aqui, en la tierra, las mujeres siempre terminamos involucrrandonos mas de la cuenta.....

¿porquè hacemos esto?

Quiero cenar, tengo mucha hambre..... Me duele la cabeza y la nariz (en la mañana me cayo en la cara una torre de 50 DVDs).... llore como zonza hoy en la tarde.... una de cosas que pasan... pero no me quiero poner a cenar sin antes dejarlo todo aqui.....

Bueno primero que nada lo que ronda en mi cabeza es que soy MALA.... AGRESIVA.....  Y que mi propio padre ya no quiere hablar conmigo.....

Tengo 17 casi 18 años sin el en mi vida.... mi vida diaria....  Que no quiera hablar conmigo? No me importa tanto.... y no se como sentirme con eso..... 

Discutimos tanto..... Llorè tanto....

Mi papà no nos quiere, le caemos bien y en algùn momento fuimos su obligaciòn.. . pero nadie le importa mas que èl mismo...... Es una ñàstima, tienes unos nietos que lo adoran.... mi hija, por ejemplo.....

Nunca ha estado en una de sus fiestas..... Nisiquiera fue a mi boda... Puede más su orgullo.... no se.....
Mi hermana, la que me tiene envidia y celos, pero me quiere con todo y todo...... la que dice que nadie la quiere, que nadie la ve.... el vive en su casa, va a las fiestas de sus hijos, la visita, le llama, la procura.....

A nosotros no nos deja ni llevarlo a su casa..... Y se atreve a reclamar falta de interes......

La hipocrecia en todo su esplendor...... Le recordè que tengo ya 27 años, no 7 ni 17.....  Que soy una mujer hecha y derecha, que tiene familia y trabajo.... que no me voy a agachar la cabeza y aceptar lo que diga solo porque "es mi padre".....

Y de ahi saliò que "me acabo de dar cuenta de que eres una persona muy mala y agresiva y ya no quiero hablar contigo... la proxima vez que quieras hablar conmigo, dile a tu hermana"

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La razòn verdadera por la cual un hombre no es sincero con una mujer es por miedo....... miedo a perderla, creo yo...... O, al menos eso es lo que espero que estè pasando por la mente de mis amiguitos raritos......
Pero como me dijo una amiga "el que busca encuentra" o mejor aplicaria conmigo "al que pregunta, le responden"

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Mañana comienzo a ir con el fisioterapeuta...... Me traguè mi mugroso miedo..... Sincerandome conmigo misma, sè que no hay mucho por lo que tener miedo o angustia..... ni preocupacion..... de hecho ya tengo ansia de ir allà......
mi espalda me acompleja, digo el cuerpo entero jaja..... asi que espero demasiado positivamente cualquier cosa que tenga que decirme el doctor....... Ademàs ya tengo dolores intermitentes y muy intensos, asi que creo creo que ya es hora.................

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Voy a jugar a que ya terminè de escribir aqui porque resulta que ya tengo mucha hambre y me duele la cabeza y tengo alguito de fiebre (cosa rara) asi que ya estuvo.......

:)

(Mi corazon nunca dejo tu corazon)

... Y dejar que el agua corra.....

Uyy...  y hoy "espero que estes bien" Le conteste "tu fuiste el que llamo no?"
mtama.... se sordeo totalmente.... asi, justito asi, me comprobaste que fuiste tu!!!! (sabes una cosa? si pienso profundamente en ti, me dueles como si me hubieran dado una patada en la panza. te pasa?)

A veces me deprimo, pero siempre por las mismas estupideces, que ya hasta me acostumbre y ya ni me siento triste del todo, solo un poco melancolica.... pero nada que no se solucione con un buen par de audifonos, musica muy buena y un firme pensamiento de que las cosas van por buen camino.....

Soy una mujer muy preocupada por la cuestion material.... es decir, me agrada lo que tengo... pero, obviamente, puede ser mejor.... jajajaja....

Me deprime un poco ver ropa bonita (incluso nueva) para mi hija y no podersela comprar... Son tonterias.... pero me cala... No me gusta ir a tiendas a ver cosas que no me podre comprar..... Me choca!!!! Y mucho del entretenimiento femenino es precisamente ese, vamos a ver los aparadores de las tiendas.....

Para què.....

Luego pienso en todo lo que quiero y voy a hacer.... y hasta sonrio......

Y se me va la mortificacion y la molestia y la depre......

"El descuido"
Y pronto, entre sus manos, languidas e increiblemente frias... tomo el elixir del amor
y penso "Bah....Tomo un sorbo y, què pasarà? Mi vida no serà tan distinta de lo que es ahora"
y, en el fondo, le doliò el titubeo, la amargura.... pero lo esconde en una carcajada.... en un cabello ondulante, en una conversacion amena, en un armonioso canto.....
"es un poco deprimente, pensar en esto del amor" se dijo "no me imagino estallando de jubilo ante otra presencia, ante su roce, su voz, su gusto, su pensar"
El detalle con ella, es que no era de este mundo.... "El amor es mas extranjero aqui que yo"
............ continuara............