Que méndigo miedo

Por un momento esta cosa no me dejaba publicar entradas y luego me di cuenta (mensa de mois) de que estaba tratando de acceder desde otra cuenta hahahaha.

Hace varios años escribí que estaba en un estado constante de felicidad pasiva y todavía estoy ahí.

Bueno "todavía" es incorrecto, toda vez que soy -como muchos- una persona que te anda manejando muchas cosas existenciales y cuya mente no para, no para, no para... ¿De dónde se apagará esta mare, mbe?

También, hace varios años -cuando me creía "poetisa"-, escribí "mas sin embargo", en uno de mis escritos... Hijuesúmaiz... Como actual profesora de lengua materna, me di vergüenza hahahahaha.

Bueno, el caso es que, con todo y todo, estoy ahí, en ese estado de felicidad pasiva, que en realidad creo que se llama TRANQUILIDAD, que muchos desconocemos su actual definición, o no sabemos identificarla y la confundimos con cada suerte de cosas... O la menospreciamos, que es peor.

Tengo muchas inseguridades, en mi trabajo, como mamá, como esposa, como hija, como cantante ufff no se diga hahaha... Como amiga... Pero en el fondo sé que soy una gran gran persona a la que le gusta dar lo mejor de sí, no me gusta ser infiel a mis principios ni ponerme debajo de la gente, o hacer cosas que no respondan a mis creencias y convicciones. Tengo límites bien establecidos y eso me gusta mucho de mí...

EN año nuevo la verdad canté coooon gaaaanas... No sé si tuvo que ver la gente con la que estaba, o que de plano me olvidé de todo (batallo muchísimo para conseguir eso), me concentré únicamente en cantar y sentirme bien haciéndolo... El caso es que sé que canté muy muy bien. Me sentí muy orgullosa de mi ese día.

Hay mucho trabajo y tendremos que tomar cursos de telepatía para comunicarnos con los alumnos que no hemos podido contactar, porque eso de ir a sus casas, ni loca... Algo que tengo en esta onda pandemiosa es miedito al contagio, y en consecuencia estoy actuando. Por eso no me quiero arriesgar a salir y buscar a los alumnitos. Pero algo habremos de hacer.

La verdad no sé qué más escribir. Solamente quise hacer una entrada en este 2021 y esperar que no sea la única pero igual no prometo nada de nada haha. 

Solo son pensamientos random

Seis años después

 2:57 de la madrugada, domingo de agosto. Pandemia.

Este bendito año está siendo un discurso de la tierra para la humanidad. Y la mayoría no lo estamos escuchando... 

No, hombre, qué va. Estamos muy ocupados sobreviviendo. Económica, anímica y emocionalmente, para prestar atención.

Hace seis años escribí que había soltado la tan arraigada costumbre introspectiva y existencialista-filosófica, para volverme alguien más terrenal y gris.

Siento que es cierto. Y bueno, seis años después, con casi 35 años, siguen presentándose días en los que no estoy segura de cómo soy.

Por ejemplo hoy por fin confesé la falsa seguridad que demostraba en mis años universitarios... En realidad no sabía nada respecto a lo que iba a ser de mi vida, a pesar de, en aquel entonces, ya tenerla "hecha" (esposo, hija) ...

Y caray, ¡vaya que demostraba seguridad!

La verdad descansé al poder decir eso. Sacarlo de mi sistema. 

Hay días en que me AMO. Hay otros en que no me aguanto. Me he vuelto extremadamente criticona, mi nivel de sarcasmo a veces me sobrepasa... Y soy de las que trata siempre de ver las dos caras de la moneda, en cada situación... Pero no sé. A veces simplemente me harto yo misma... 

Quisiera dejar las redes un tiempo pero, bendito mundo,, soy maestra y las modalidades nuevas nos llevan por los caminos de las redes haha casi de forma inevitable, así que lo veo complicado. 

Una vez un compañero me dijo que se veía que yo era una persona contenida, que siempre parecía que tenía algo más que decir, que dejaba algo pendiente de hablar... Y creo que sí. En estos años he entendido la importancia de la comunicación asertiva, de saber hablarle a la gente. Saber medirte y todo eso. Pero esa asertividad también implica censura. Censuramos en cierta medida lo que queremos decir realmente, porque no queremos herir a nuestros seres amados. 

Censuramos para quedar bien, para conseguir cosas. Me harta esa apariencia que hay que guardar. Me harta ese tener que cuidar todo. Y, al mismo tiempo, soy partidaria de la idea de que la pura y llana sinceridad, también puede ser hiriente y problemática. 

Creo que ese es un ejemplo de mi principal embrollo mental actual. Tengo ideas y concepciones de mundo,, la vida, las cosas, la gente; que se contraponen totalmente. Eso es estresante y marea. Me han dicho que es porque soy empática y sé  ver las diferentes perspectivas (lo cual en parte creo que es cierto)... Sin embargo a veces también pienso que es por falta de convicciones propias, de sueños, metas que sean realmente motivadoras... 

No creo estar en extremo mal, sin embargo, hay días en que mi cerebro está demasiado Chernobyl. Y es ahí cuando no me soporto. Supongo que es parte de los estragos mentales de la cuarentena y el encierro la falta de rutina, etc. 

A veces, aunque estoy siempre acompañada mi mente está orbitando lugares inexistentes y malos, aunque esté muy ocupada y activa. Es decir, yo puedo estar pensando y reflexionando muchas cosas diferentes mientras estoy trapeando... No todas buenas, no todas a mi favor... 

Últimamente me he molestado mucho por cosas que,, si lo pienso, no son para tanto. Aunque como son repetitivas me molestan.. Últimamente no me siento sincera e incluso me siento sola. Me he dado cuenta de que no hay una persona a quien le tenga suficiente confianza como para hablarle de todo esto. 

Las personas cometemos el error de escuchar para responder. Todos. Cuando, la mayoría de las veces, solo queremos y necesitamos ser escuchados. Por eso, en ocasiones, muchos de nosotros preferimos pagarle a alguien para que nos escuche una hora a la semana, ya que ese es su trabajo. 

En mi mente y corazón, como en el de todos, hay días muy oscuros, otros muy buenos y otros normales -estos, en mi caso, son la mayoría-

Supongo que me ha tocado resucitar este blog en un día oscuro,, seis años después. 

Nota de la autora: seguiré aquí... 

seré?

Me leo y ya no sé qué siento.
He cambiado, he crecido, he caido bajo..... bien bajo..... he conocido una forma de ser muy mia y la he dejado fluir libre...... una parte de mi que me hace expresarme de la manera más araica posible..... pero no dejo de ser yo!!!

Aunque cada vez menos poética...... Me doy cuenta de que cumplí mi cometido de antaño de ya no pensar tanto, ni analizar todo, desde el vuelo de una mosca, hasta el porqué de las guerras y eso......
Era cansado, mental y emocionalmente...... me fascinaba ser asi, porque era muy yo..... pero por otra parte uy.... era agotador y deprimente....

Deprimente de manera literal.... porque por más vueltas que le daba a algo, solía no llegar a nada!!!!

Cómo no sería deprimente eso?

Ahora ya no me deprimo por filosofía, no.... me volví más mundana, más común, más fucking masa gris de gente que batalla con dinero, que paga cuentas y cumple horarios......

Aún luchando por hacer lo que me gusta, con quien me gusta..... pero, masa al fin.....

A veces siento que creo motivos para estar deprimida.....

Que consigo pedazos de felicidad que después yo misma dilapido..... Ya fui a terapia, 2 veces..... Y soy la mejor paciente..... no soy una depresiva o negativa persona oscura y melancolica, mediocre y fracasada..... solo soy un poco chiflada.....

Tengo que aprender a vivir con eso.... y con muchas otras cosas más.....

Se siente bien extraño leer a mi yo de antaño...... y pensar.... estoy mejor ahora si o no?

Pero..... no puedo esperar pensar lo mismo que hace 5 años o si??....... no se trata de eso esta vida? De cambiar, eovlucionar? Moverse, avanzar lo más que se pueda.....

A veces extraño a esa loca, rara, intelectual, que filosofaba por todo, hasta por lo mas simple.... que veia en la gente una fuente de ideas inagotable...... pffffff

Y, a veces pienso... hoy que soy?.........

Siempre pienso hubiera....... Y mi reflejo no se si es tan nítido como yo quisiera, como quiero, como trato que sea.........

Tengo un amigo, que me seguia en esos años y que aunque ya llovió, me sigue pidiendo que escriba, me sigue esperando.......

Volveré?.... Convendrá???

He mostrado esta parte de quien soy a alguien random.... random pero random bien, random interesante, random sientate y aprende algo...... vale la pena mostrar esa parte de mi a ese random........

Y lo mejor es que, con todo y sto, me siento tranquila, ya no ando tan existencialista... me siento bien y satisfecha. Amando y amada..... coherente, perdiendo la cordura a veces, pero esa sí que soy yo! jaja asi que no hay novedad en eso.....

Mi momento se fue y todo porque me interrumpieron jaja, lo continuaré después........

Gracias..... volveré.......

Hol.....aaaaaahhhhh!!!!!!!!

Me han pasado muchas cosas buenas en estos dias.....
O meses
Empezamos un negocio de fotografia.... Y nos ha ido bien! Hemos tenido bodas y XVaños..... y han sido expreiencias muy bonitas; conocer y tratar con gente diferente y hacerlos sentirse felices con las fotos que les hacemos.....
Y, al final, estar haciendo lo que nos gusta!!

Ya no me pinto mi cabello de rosa.... ya me quité la tentación, así que ya lo he dejado por la paz jejeje....
Pero, en su lugar, el tinte rosado ha dejado un color rubio cobrizo en mis puntas que se ve.... uuufff!!

He tenido mas comunicacion con la familia. Hemos (bueno, he) estado organizando reunioncitas a las que asisten primos y primas que tenemos tiempo de no ver. Y es myu padre la convivencia.

Con la familia siempre es asi! Es como si jamas te hubieras separado de ellos, a pesar de que habemos algunos que ya teníamos añisimos de no vernos!!!!!

Me da mucho gusto haber tenido ésta clase de iniciativa......

Mi gatita hermosa se me fué........ Y me ha dolido tanto!!!! Acordarme de ella siempre me provoca ganas de llorar mucho..... Pero me quedó uno de sus hijos. Y me vuelve loca!!!

Pero si lo quiero!

A mi madre le regalé una perrita maltés, que, increíblemente, recogí de la calle. Ya lleva 2 meses viviendo en casa de mi mamá! Y se han hallado muy bien!!!

Trabajé un tiempo... y dejé de trabajar, porque la estúpida empresa resultó ser fraudulenta y les cayo Hacienda y valió queso todo el enjuague!!!!

Y la liquidación, papá???? Desaparecida.... como Houdini en su más audaz acto de escapismo...... Al igual que mi hermosa ex-jefa....

Pfff... Qué mierda, no?

Y, asi me encuentro ahora, desempleada (again) pobre, aburrida, harta......

Y, si doy más detalles, terminaré haciendo un copy- paste de lo que ya he escrito e entradas anteriores.

OSea que, basta con decir que, a pesar de mi desempleo y mi hartazgo y leve depresion continua, he estado realmente bien... con la mente tranquila y positiva.

Con motivos suficientes para querer trabajar, en lo que sea (o casi... de vendedora o en alguna boutique, jamás) y con la disposicion para hacerlo....
.
Ojala pronto consiga algo...


Ah... y serán los dias, pero me he sentido taaan feita ultimamente...... Pésima autoestima traigo y me siento taan mal por eso!! Nisiquiera me quiero ver en el espejo....

as usual...... (seh)

PFFF
yo creo que esttoy aburrida, es todo......

Me cae bien gordo darme cuenta de que la fuente de todo esto es pensarlo demasiado.... jaja si fuera caminando, ya habria hecho zanja... jaja

Y sin llegar a algún puto lado....

porqueporqueporqueporquéeee

Esque, Rocío.... Ross.... Rocillito......

QUÉ QUIERES?
QUÉ VAS A HACER
QUÉ QUIERES HACER
.......

Sepa la maadree

Estoy aburrida, quiero salir, quiero caminar, quiero... no sé... hablar de estupideces (osea hablar de todo esto jaja)
Pero luego pienso que implica pararme, vestrme, saalirme, transportarme a otro lugar....
ME DA UNA FLOJEEEERAAAA....... pierdo todo el interés

Quiero un amig@ que venga, me sacuda, me saque......

Me siento muy sola......

Y ya no quiero pensar.....

pfff

Me siento triste, sola, abandonada e ignorada y, por todo eso, enojada......
ofendida golpeada y menospreciada, maltratada.....
ppffff....
lofeodesentirrquenadayapuedesalirbienteniendounamalditavvidahecchayteniendoquevivirlaapesardetodo......

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Lo que pasa hoy/ Carretera Mental

Eso de venir arrastrando una depresión leve desde hace poco más de 2 años no está chido, pensé.....
Y es cierto.... tengo tiempo (tiempote) que, dentro de mi forma de ser, alegre, de buen humor, servicial etc etc anda también una parte oscura, enojada, triste y depresiva...... Es cansado de pronto encontrarse con esos días de "mi no feliz". Pero a final de cuentas se pasan, digo, son las mismas estupideces de siempre, solo que cada vez de diferente color.

Uno mismo no ve sus cambios y menos cuando todo lo andamos viendo bajo una niebla espesa y fea que es la tristeza y el dolor.... por algo que nisiquiera sabemos bien que es!!!

Tengo casi un mes de haber dejado de comer carne..... Dentro de las desiciones que he tomado, se encuentra ésta..... Me siento muy bien y tranquila, aunque es difícil encontrar donde diablos comer!!
También (por fin) me pinté el cabello de un modo loco (jaja) y, sobretodo, natural, nada de decolorantes, nada de peróxidos. No quiero tanto químico en mi cabello..... Y también estoy muy cómoda con eso.....

He hecho esas cosas leves, que ya tenia tiempo pensando y por alguna causa no llevaba a cabo finalmente.... y cómo ha sido difícil que mi familia (mi madre, específicamente) acepte y comprenda lo que hago.... Y, sobretodo qué difícil es para ella guardarse su frase favorita, su grito de guerra "esque tu estás mal"..... mmmmmm.....

No sé cómo hacer para dejar de esperar cosas que NO VAN A PASAR JAMÄS.....

Quien debe seguir cambiando soy yo..... depende de mi......

Pero aún no me se poner esa barrera..... no soy tan gacha... me sigue afectando..... me duelen las cosas que sé que no voy a poder obtener.... por eso quizá cada vez quiero más... pequeño, pero más... por eso los cambios......

para demostrarme que SÍ puedo, quizá....

Es lo que pasa hoy.... estoy triste y me siento sola..... jaja a veces pienso que suena estúpido decir que me siento sola cuando tengo en casa una familia que me recontraama..... pero asi para a veces... las personas nos sentimos solas.... y yo me siento asi... hoy.....

A ver cón qué novedad salgo mañana jaja

:)