as usual...... (seh)

PFFF
yo creo que esttoy aburrida, es todo......

Me cae bien gordo darme cuenta de que la fuente de todo esto es pensarlo demasiado.... jaja si fuera caminando, ya habria hecho zanja... jaja

Y sin llegar a algún puto lado....

porqueporqueporqueporquéeee

Esque, Rocío.... Ross.... Rocillito......

QUÉ QUIERES?
QUÉ VAS A HACER
QUÉ QUIERES HACER
.......

Sepa la maadree

Estoy aburrida, quiero salir, quiero caminar, quiero... no sé... hablar de estupideces (osea hablar de todo esto jaja)
Pero luego pienso que implica pararme, vestrme, saalirme, transportarme a otro lugar....
ME DA UNA FLOJEEEERAAAA....... pierdo todo el interés

Quiero un amig@ que venga, me sacuda, me saque......

Me siento muy sola......

Y ya no quiero pensar.....

pfff

Me siento triste, sola, abandonada e ignorada y, por todo eso, enojada......
ofendida golpeada y menospreciada, maltratada.....
ppffff....
lofeodesentirrquenadayapuedesalirbienteniendounamalditavvidahecchayteniendoquevivirlaapesardetodo......

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Lo que pasa hoy/ Carretera Mental

Eso de venir arrastrando una depresión leve desde hace poco más de 2 años no está chido, pensé.....
Y es cierto.... tengo tiempo (tiempote) que, dentro de mi forma de ser, alegre, de buen humor, servicial etc etc anda también una parte oscura, enojada, triste y depresiva...... Es cansado de pronto encontrarse con esos días de "mi no feliz". Pero a final de cuentas se pasan, digo, son las mismas estupideces de siempre, solo que cada vez de diferente color.

Uno mismo no ve sus cambios y menos cuando todo lo andamos viendo bajo una niebla espesa y fea que es la tristeza y el dolor.... por algo que nisiquiera sabemos bien que es!!!

Tengo casi un mes de haber dejado de comer carne..... Dentro de las desiciones que he tomado, se encuentra ésta..... Me siento muy bien y tranquila, aunque es difícil encontrar donde diablos comer!!
También (por fin) me pinté el cabello de un modo loco (jaja) y, sobretodo, natural, nada de decolorantes, nada de peróxidos. No quiero tanto químico en mi cabello..... Y también estoy muy cómoda con eso.....

He hecho esas cosas leves, que ya tenia tiempo pensando y por alguna causa no llevaba a cabo finalmente.... y cómo ha sido difícil que mi familia (mi madre, específicamente) acepte y comprenda lo que hago.... Y, sobretodo qué difícil es para ella guardarse su frase favorita, su grito de guerra "esque tu estás mal"..... mmmmmm.....

No sé cómo hacer para dejar de esperar cosas que NO VAN A PASAR JAMÄS.....

Quien debe seguir cambiando soy yo..... depende de mi......

Pero aún no me se poner esa barrera..... no soy tan gacha... me sigue afectando..... me duelen las cosas que sé que no voy a poder obtener.... por eso quizá cada vez quiero más... pequeño, pero más... por eso los cambios......

para demostrarme que SÍ puedo, quizá....

Es lo que pasa hoy.... estoy triste y me siento sola..... jaja a veces pienso que suena estúpido decir que me siento sola cuando tengo en casa una familia que me recontraama..... pero asi para a veces... las personas nos sentimos solas.... y yo me siento asi... hoy.....

A ver cón qué novedad salgo mañana jaja

:)

Shape of my heart

Hay que jugar a la diarrea verbal....
a final de cuentas no tengo ya muchos fanáticos jaja
Hace exactamente 2 meses que no escribía nada en este cuadernito....
Tengo, como hace mucho no, una lucha interna de verdad intensa entre 2 sentimientos, entre 2 emociones que son muy muy reales....
No sé cómo va a terminar todo esto, ni cuando....
No sé si hago bien o hago mal..... existen muchas teorías sobre el cómo vivir la vida....
En general me siento como que estoy siendo mala, pero pienso en que se acabe y de verdad que siento como mi corazon se hace pasita del dolor.....

Qué vida tan loca e increible... me pone frente a cada situacion..... Me da miedo que terminará en dolor..... aun dure 1 mes, 1 año, 3, 5..... cuando termine... será doloroso.....

Tengo internamente mucha intencion de resolverme, pero tengo miedo tambien....
Tengo toda la firme conviccion de mis actuales emociones..... son tangibles y ciertas.... sean buenas o no......

Con tanto y tan poco

Ash y estas uñas que no me deejan escribir.....
Tengo tantas cosas que quiero hacer........ y taaan pocas ganas de hacerla......
Me dijeron que ocupo un exorcista....... si....... pero bueno, anteriormente me exorcizaba aca......

quiza siga funcionando

Con miles de ganas de un loquero...... pero no es novedad. Siempre queriendo hacer tanto, y al mismo ttiempo no haceer nada....
Se va la vvida en cumplir y cumplir..... y los demas exasperan tanto a veces.....
Es demasiada la intolerancia..... sarcasmo.... hartazgo..... ilusion de agesion......

No soy perfecta........

LLorar como loca histerica hasta que se salgan lo ojos?? Para luego el sentiiento sea de estupidez...... bah.....

Síi quee esta cabron el remolino.... porqué??? pensaba era el SPM......

Sólo por dinero alguien querría escuchar.... pienso......  Sólo porque pago querría hablarrr...... sin que se sienta como ser un bichisimo rarisimo......

Plaff.... cerca de los 30 y con tremendas idioteces???? bastarda   mente......

Pero porque sentir tanto??? Tantos recuerdos que duelen..... tantas actitudes del pasado resurgen lastimando..... tantas estupideces que se creian superadas........

Tantas ganas de gritarles en la cara.........

Odio vociferar que las cosas se guardan....... Es hipocritaaa y es mentiraaa.... por algo no lo hago..... perosi, las cosas se guardan, por tratar de ser de paz.. ahora quiero guerrear......

No ser tratada como una tonta, no soportar bromitas estupidas, chistes de maldito mal gusto.......

Por leer? reir? cantar? bailar? jugar a las cosqquillas con maria?

En dónde recae su maldita madurez?????

Gente sin dignidad!!!
Vomitaando los supuestos principios en cada broma de mal gusto........

Y mi nobleza??? Me da coraje haberla tenido, pero odio peerderla......

Por eso lo de bipolar...... cansa el mundo..... pero está ella..... a donde la estoy llevando????

Tengo miedo...... quiero salir..... pero no quiero........ quiero gritar.... pero no quiero....... Y quiero llorar...... pero no hay porqué......

Si básicamente todo tengo.........


qué tengo
qué tengo
qué tengo
qué demonios tengo?????????????????

Esperando y no

Espero

Te espero cuando la noche se haga día,
suspiros de esperanzas ya perdidas.
No creo que vengas, lo sé,
sé que no vendrás.
Sé que la distancia te hiere,
sé que las noches son más frías,
Sé que ya no estás.
Creo saber todo de ti.
Sé que el día de pronto se te hace noche:
sé que sueñas con mi amor, pero no lo dices,
sé que soy un idiota al esperarte,
Pues sé que no vendrás.
Te espero cuando miremos al cielo de noche:
tu allá, yo aquí, añorando aquellos días
en los que un beso marcó la despedida,
Quizás por el resto de nuestras vidas.
Es triste hablar así.
Cuando el día se me hace de noche,
Y la Luna oculta ese sol tan radiante.
Me siento sólo, lo sé,
nunca supe de nada tanto en mi vida,
solo sé que me encuentro muy sólo,
y que no estoy allí.
Mis disculpas por sentir así,
nunca mi intención ha sido ofenderte.
Nunca soñé con quererte,
ni con sentirme así.
Mi aire se acaba como agua en el desierto.
Mi vida se acorta pues no te llevo dentro.
Mi esperanza de vivir eres tu,
y no estoy allí.
¿Por qué no estoy allí?, te preguntarás,
¿Por qué no he tomado ese bus que me llevaría a ti?
Porque el mundo que llevo aquí no me permite estar allí.
Porque todas las noches me torturo pensando en ti.
¿Por qué no solo me olvido de ti?
¿Por qué no vivo solo así?
¿Por qué no solo...

M. BENEDETTI

 

 

(...suspiro...)